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香港六彩一尾中特:女人層次越高,越不需要性

開建論壇 2020-02-29 08:22:01

一尾中特高手论坛 www.imifn.com

中國“性學之父”潘教授最近出了一個訪談,聊了中國男女最近五年的性生活和性關系。而國內男女的性關系發生的翻天覆地的變化,也折射出了幾個婚姻真相。


離婚率現在越來越高,而在未來,這個數據還會持續不斷地攀升。


越來越多的女人會意識到只有依靠自己才能改變命運,也會有很大一部分的女人這輩子都不會選擇結婚了。



女性文化程度越高,無性的人越多


在27-35歲的適婚青年中,有10%的人還是處,女性增幅遠遠高于男性。


而調查發現,女性文化程度越高,無性的概率就越高。


這一條我實在深有同感。我發現身邊收入越高、學歷越高的女性朋友,主動選擇單身的幾率就越大。


我的同事席小姐就是這樣,她談過一次戀愛,發現倆人不合適就和氣地分手了。后來她偶然跟朋友去香港麥理浩徑徒步露營,發現徒步、穿越海岸線、旅游實在太好玩了。


從那以后,她每年再忙,也會定期兩次長途旅游,十幾次短途。


前幾年她一個人去了北疆,在路上搭了別人的車走了禾木喀納斯線,在海拔5400米的時候看了一下午風景。


她說云在她的手掌邊奔騰,旁邊矗立的冰墻會發出崩裂的聲音,日落從山巔上傾塌下來;


她說那時候她在呼嘯的山風中崩潰大哭,她感覺太幸福了。


她每年都會去一次雪山,在茫茫大雪里打滾奔跑,她說那種放松和愜意是什么樣的兒女情長都無法給她的。


她去過沙漠,走過戈壁,在孟加拉跟大象合過影,也在中東跟白人小孩聊過天,爬過山出過海,看過極光,也走過冰川。



為了適應那些高強度的戶外活動,她每天堅持健身,從馬甲線到練背,練胸練臀練負重;為了支撐出游的費用,她努力工作,現在已經有一份體面的年薪了。


在這期間她學了鋼琴、自由搏擊、畫畫、騎馬、冰球和射擊。


追她的男人很多,但他們沒有讓她心動的感覺。她說多年以來,她已經學會和孤獨額頭相抵,和平共處。


她能挑能扛,比男人會掙錢,更比男人會生活。從前那些在戀愛里聚不起的重量,對現在的她來說實在太輕而易舉。


她說到這個時代還把談戀愛、結婚當成頭等大事的人,生活是多么乏味無聊啊。


這個時代的男人普遍配不上這個時代的女人,讓自己有錢一點,遠離婚姻,你會發現單身好到難以想象。


我身邊另一個主動單身的A女士坦言:在國內結婚就意味著要當整個家庭的保姆,很多畸形的婚姻觀還鼓吹賢妻良母,千萬不要催眠自己去當賢妻良母,因為賢惠本質上就是無休止的沒有回報的犧牲。


人人都說老板壓榨員工。不,只有婚姻才是吃人不吐骨頭的怪物。


你看,受教育程度越高,收入越高的女性越清楚婚姻背后的一些本質。


對性生活滿意的女人不會出軌,

性生活越滿意的男人越會出軌。


潘教授說,婚內性生活滿意的女性傾向于不去出軌,而男性婚內越滿意越容易出軌。


也就是說,女性如果在伴侶身上得到了性滿足感,那么她就會持續和這個人保持好的性關系。


而男性相反,他會覺得這完全歸功于自己擁有較高的性魅力,跟誰都會很好,然后到處出去圈地撒尿。


所以說,男的在婚姻里被伺候得越好,就越容易出軌。被出軌的女人總是哭訴說自己對他這么好,他為什么還要去出軌?按照這個理論,可能真的就是你對他太好了,他們就是這么賤。


我身邊有對看起來夫唱婦隨、恩愛有加的夫婦,倆人結婚五年,丈夫出軌了三次。


妻子真的超級美,是個混血,娘家也很有錢。她工作掙錢也多,性格也非常隨和,完全沒有大美人那種高冷架子。兩個人非常相愛,戀愛三年結婚,得到所有人的祝福。



丈夫我認識很多年,作為朋友他一直是尊重女性、溫潤好相處的謙謙君子,認識他的人怎么都覺得他不可能會出軌啊。


后來被曝出出軌,兩個人也都很冷靜地處理掉了,接著是再出軌,妻子再原諒,接著再出軌……


出軌之后兩個人都做了心理咨詢,也互相反省,妻子對丈夫從來不像別的女人那樣叨逼叨,而是盡可能更細心地體貼他,我現在才發現就是這種體貼反而促成了他的習慣性出軌。


這背后的深層次原因可能是丈夫發現妻子實在太完美了,太愛他了,不會給他造成任何威脅和壓力。于是丈夫就覺得既然我亂搞了你也不會把我怎么樣,那我為什么不亂搞呢?


男性的本能本來就趨向于到處傳播基因,你對他越好,他就越覺得是自己好,應該把自己分享給別的女性。


所以為什么說太懂事不作不鬧的女生反而不會被好好對待,就是這個道理。


鼓勵大家,作一點,不要太好哄。


男人再不努力,女人出軌的幾率會越來越高,離婚甩掉你的幾率也越來越大。


潘教授說,中國的婚外戀,無論男女,比例都在上升。尤其妻子的婚外戀,是全世界比例最高的。


中國大約每3個丈夫和每7.5個妻子中,就有一個曾經出軌。


男人結婚是為了獲得穩定的性,而女人結婚是為了獲得持續長久的愛。男人婚后得到了性,但女人婚后卻漸漸地失去了愛。一旦失去了愛,妻子心理需求長期得不到滿足,出軌也就是自然而然了。


在西方的傳統里,愛一個人不上床會顯得很奇怪,并且不愛一個人也上床,就更奇怪了。


而在國內,數據顯示,在婚姻里還相愛的夫妻不超過30%,但是剩下那70%他們還是會上床。


那70%的女性,既沒有得到愛,還在婚姻里持續被壓榨性價值,這樣的婚姻卻又礙于現實因素沒辦法立即終止,她們的出軌顯得既無可奈何又情有可原。



這個有什么教育意義呢?


我覺得意義在于,如果男人在婚姻里持續吝嗇付出,對妻子漠不關心,那你們可小心點吧,綠帽子一摞摞,你怎么知道不會戴在你頭上?


其實在整個歷史長河里,我們這個時代其實特別尷尬,我覺得很多學者所說的這時代的男性配不上這個時代的女性,真的完全就是事實。


因為現在有錢有能力還漂亮的女人越來越多,她們有獨立思想,有個性魅力,熱衷自我實現。


而男性卻還在用傳統眼光去審視女性,他們既沒辦法努力成長起來,又沒辦法控制住這些女性,內心充滿自卑卻又無可奈何。


男人們,你們可長點心吧。


延伸閱讀:優秀的姑娘都沒性生活

前段時間有一篇文章,

《優秀的姑娘都沒性生活》,

講的事情大致是,

越優秀的姑娘,越在忙事業,

忙得壓根沒有時間找男朋友、談戀愛,

更不用講結婚生子。

而優秀的姑娘事業獨立,

內心強悍,也不需要依靠男人。

咋一看,你會覺得說得很有道理,

其實不過是讓你瞎努力的另一個版本。

忙到連性生活都沒有的人,

再忙,也不值得同情,

因為那是瞎忙,

是非常低效率的忙碌。

而我要說的是,

真正優秀的姑娘,

都有非常愉悅的性生活。

她們一樣掙錢,一樣富麗堂皇,

但并不會拿著幾十萬年薪忙成狗。

她們更懂得優秀的本質,

更懂得工作和事物的本質。

她們具有識別本質,去繁就簡的能力,

所以能事半功倍,

所以能從容而優秀。



我有一個好朋友阿蔡,

挺悶一個人,不喜歡說話。

我是他為數不多的朋友之一。

有一次他跟我說,

他想在廣州舉辦一次TED的大型演講活動,

我說:“這可要不少人幫忙啊。

你有這么多朋友嘛?!?/span>

他說:“沒有?!?/span>

我說:“沒有這么多人,

你怎么舉辦活動???”

他說:“試試唄?!?/span>

我一開始鐵定認為他不會成功,

要知道,舉辦這種大型活動,

是需要很強的人脈資源的。

場地、活動、策劃、宣傳,

這些都還好說。

作為一個演講活動,

肯定少不得要請很多名人大咖過來講,

不然誰來聽啊。

但問題是,阿蔡在我記憶中,

并不是一個喜歡出入各種論壇和飯局的人,

他雖然在圈子里有一定知名度,

但為人比較低調,而且不喜歡拋頭露面,

怎么去請到這些大咖呢?

我估計這場活動會在半路夭折,

沒想到后來居然辦成了,

不僅辦成了,阿蔡還拉來了一所清華大學的冠名,

前來演講的大咖也都是重量級的人物,

騰訊的產品經理,阿里的運營總監,

華為的技術總監,百度的人工智能總監。

我驚呆了:“阿蔡,你上哪兒找到這些人的???”

阿蔡說:“之前有認識過?”

我說:“你熟嗎?”

阿蔡說:“不熟?!?/span>

我說:“那他們為什么愿意過來???”

阿蔡說:“因為他們有需求啊。

這樣一個名牌大學冠名的TED演講,

對他們個人的品牌知名度傳播,很重要啊?!?/span>

我說:“那你是怎么找到清華的冠名的???”

阿蔡說:“因為他們也有需求啊,一個集阿里、騰訊、

百度、華為這么多厲害公司的TED演講,找他們冠名,

他們怎么會拒絕呢?”

人際關系大師阿耐基有一句話特別經典:

“共同需求是人脈資源的核心與本質?!?/span>

正是因為阿蔡找到了清華和那些大咖們的共同需求,

即使他與那些大咖并不熟,他們也愿意過來,

這不僅是幫忙,也是為他們自己而來。



你看,很多人覺得,

人脈是需要常常打電話送禮甚至拍馬屁去維系的,

其實這只是表層,人脈的本質是共同需求,

而每個人都有需求的,只要你找到了你們的共同需求,

所有的人,都可以是你的人脈。

懂得這個本質的人,才配談人脈。



微博上有一個調查:

哪種人的婚姻才能夠白頭偕老,

答案是工薪階層的婚姻白頭偕老的最多,

而最少的則是富豪階層。

為什么呢?

作家小楊講過自己一個故事,

她是單親家庭長大的,

爸媽在她15歲時離的婚,

以前她爸爸是林業局的職工,

媽媽是老師。

后來爸爸覺得工資太低,

不能給家庭最好的生活,

他決定創業辭職。

那個時候媽媽是支持的。

于是爸爸辭職去做生意,

生意慢慢做起來,

應酬外出也多了,

回家越來越晚,呆在家的時間越來越少。

媽媽開始懷疑爸爸外面有人,

兩個人相處在一起的時間少,

耐心下來溝通的時間就更少了,

于是就吵。

有一次大吵了一個通宵后,

媽媽哭著嘶喊,離婚吧。

就離婚了。

小楊說:“以前,我覺得好的婚姻,

是和好房子、好衣服、好車聯系在一起的,

直到我爸媽離婚那天我才知道,

不是的,婚姻的本質從來不是好房好車,

婚姻的本質是陪伴。

回來有熱飯吃,病了有人照顧,

心情不好了有人哄,

這就是婚姻,這樣的婚姻才能過一輩子?!?/span>



很多人都誤解了一個事實,

他們覺得有了好車好房,有了錢,

才會有長久的婚姻。

這真是太扯淡了。

婚姻的本質,不在于錢,錢當然重要,

但婚姻是一種溫度,而只有你在身邊,

婚姻才會有溫度。

好的婚姻,都是陪著你慢慢度過余生的,

而不是給你很多錢讓你度過余生的。



你身邊有沒有這樣的人,

他們明明工資比你要低,

但似乎無論吃穿,似乎都比你的要好,

盡管你工資高,盡管你天天都在買東西,

但似乎還是生活沒有他們那么好。

我同事肖杭就是這樣,

工資大概是我的三分之一,

但吃穿用看起來都比我高出幾個檔次。

我問他是怎么做到的,

他反問我:“你平常是不是有空就逛逛天貓?

然后會忍不住買一些東西?”

我說“對,是這樣的?!?/span>

地鐵上、公交上、等車的時候,

甚至于是休息的時候,

我都會習慣性的刷刷天貓,

如果看到覺得有需求的東西,

就買下來。

肖杭問我:“那這些東西后來你用過嗎?”

我回憶了一下:‘其實很多東西,

用過一兩遍,就沒用了?!?/span>

最典型的就是衣服,

因為穿過一兩次之后,

就會買來新的衣服,

舊衣服自然就沒用了。

肖杭笑著說:“你至少一半的消費,

是屬于無用消費?!?/span>

所謂無用消費,

是心動就買,而根本不想當下是否有足夠需求。

我想起很早的一個故事:


為什么我們要開始上網購物?

因為網購的東西便宜,可以省錢,

但是網購普及這么久了,你省錢了嗎?

還是花了更多錢。

很多人并沒有省到錢,而是花了更多錢,

買了更多沒有用的東西。

因為他們都不明白購物的本質是什么,

購物的本質一定是基于需求,而不是基于價格。

便宜不會給你省錢,只會刺激你的偽需求,

讓你買到更多無用的東西。



財經作家歐盛在一篇文章中談到,

任何復雜事物的背后,都有簡潔的,

可以用一句話或者幾句話說明的規律,

這些規律,便是本質。

你會看到,牛頓只用了三大定律,

就解釋了日月星辰的旋轉,潮汐漲落現象,

以及各類力學現象;

歐幾里得只用了幾條定理,

就解釋了萬千形狀的組合。

生活很復雜,但也很簡單,

你可以活得懵懵懂懂,也可以活得通達透暢,

當你懂得了生活的本質后,

你便會明白,

所謂生活,其實就是一場修行,

由繁入簡的修行。

你可以優秀,但不必匆忙,

有愉悅的性生活和戀愛。



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